2006년!  너무도 아픈 한해가 갔다.

너무도 무섭고 두렵고 힘겨웠던 지친 한해가 갔다.

3월 9일 국민연금에 다니며 퇴근 준비를 하던 내게 갑자기 아빠의

급하고 놀라고 당황하면서 울먹이는 전화 목소리.

"찬욱이 고압선 전기 감전사고 당했대. 일산 백병원으로 후송중

이래 빨리 그쪽으로 와."

머리가 하애졌다. 주저앉았다.

친구의 도움으로 택시를 타고 가는 도중

"한강 성심병원으로 다시 가고 있어. 그쪽으로 와."

"말도 안돼. 말도 안돼. 찬욱아 찬욱아 이걸 어째 이걸 어째."

백병원에서 가망없다고 해서 화상 전문병원 한강 성심병원으로

후송중이라고 했다.

미리 도착해 불안하고 두려운 마음으로 아들을 기다리는 나는

이미 제정신이 아니었다.

119 에서 내리는 아들을 보며 순간 다리가 풀려 주저앉았다.

"찬욱아! 찬욱아!"

응급실에 실려 들어가는 아들이 정말 내아들 찬욱인지 모를정도로

달라져 있었다.

같이 들어갈려고 했지만 많은 사람들에게 제지당했다.

억지로 미친듯 제끼며 들어갔다.

울면 안된다는 소리에 입을 털어막았다.

모기만한 소리로

"엄마, 미안해요. 죄송해요. 걱정마세요."

"응, 찬욱아. 살아라. 힘내라. 넌 꼭 살아야한다."

응급실에서 강제로 끌려나와 펄펄 뛰고 울고있는데 선생님이

나몰래 가족에게 오늘밤이 고비라고 했단다.

찬욱이가 고통에 시달리던 그 밤 그 고통의 시간에 나도 응급실에

실려 누워있었다.

우리 아들 찬욱이!

그떄부터 고통의 수난 시대는 왔다.

8시간의 수술과 더불어 오른팔 절단.

모든건 시작되었다.

악몽과도 같았던 그 기나긴 세월, 그 무서웠던 시간시간들.

그렇게 우리들의 아픔과 고통은 시작되었다.

상상할수도 없는 그 두려웠던 시간 시간들.

죽을떄까지 한줌의 재가 될떄까지 내 기억속에서 맴돌 그 아픈

시간시간들.

잊을수없는 그 고통의 시간들.

아무도 감당할수 없었던 그 기나긴 고통의 시간들.

그 아들이 지금 1급 장애등급을 받아 마음의 고통을 느끼며

고맙게도 우리와 숨을 쉬고 함께 살아가고 있다.

언제까지 병원 생활을 해야할지 미지수다.

아직도 많은 수술이 남았다.

성형수술, 귀수술, 의수. 신경정신과, 이명현상으로 이비인후과.

치과, 재활과, 피부재활과 등등

그렇게 아들은 고통의 나날을 보내고 있다.

말못할 심정으로 바라만 보며 아들의 기분을 헤아리며 처분만

기다리는 애절한 심정이 되어 지금도 아들의 인상만 살핀다.

또한 아들도 우리들의 표정을 살핀다.

이것이 무슨 운명의 장난이란 말인가!

그렇게 이쁘던 내아들의 몸은 만신창이가 되었고, 화상 후유증은

크기만하다.

어찌 부모라고 내아들의 심정을 다 알수 있겠는가?

그냥 그렇게 우린 하루를 넘기며 살아간다.

피부이식수술 10번.

피부가 없어 피부배양을 했고, 떼낸 부분이 아물면 다시 떼내어

수술을 했다.

아들은 "엄마 내 몸에서 불이 나요."

피부이식 수술을 한 부분이 얼마나 화끈거리며 아팠으면 몸에서

불이 난다고 했다.

몰핀 주사를 맞으며 그 고통을 견디어야만 했다.

지금도 악몽에 시달리며 헛소리를 하며 소리를 지른다.

어찌 그 기나긴 고통을 잊을수 있단 말인가.

가거라 세월아!~

이 아픈 시간들은 제발 가고 찬욱이 아프지 않는 세월만 와라.

지금 찬욱이는 몸속의 뭉쳐진 피부로 화상의 아픔을 그대로 간직

하고 있다.

아무리 맛사지를 해도 그냥 그렇게 구멍이 뚫려있고 덩어리가

져있고 색깔이 시커머죽죽하다.

깊은 한숨을 쉰다.

살아있는것만도 감사하다고 한다.

걸을수 있는것만도 감사하다고 한다.

초심을 잃지 말라고도 한다.

그래 그래선 안된다.

그래도 내아들은 그렇게 아프다.

쓰라리다.

이제 그 아프고 고통스러웠던 2006년도는 갔다.

2007년도엔 모든 아픔 가시고 새로운 모습으로 우리들 앞에

우뚝 서는 내 사랑하는 아들이 됐으면 한다.

중환자실에서 정신을 차렸을때 찬욱이가 말했다.

"엄마, 내가 나쁜 모든것은 다 짊어졌으니 이제 우리가족에게

나쁜일은 더이상 없을거에요. 이제 좋은일만 있을거에요."

그래 더이상 나쁜일은 없어야한다.



너무도 사랑하는 아들 찬욱아!

너는 이 아픈 엄마 심정 아니?

네 앞에선 웃고 있지만 엄마 마음 너무 쓰리고 아프다는걸...

올해는 몰래라도 울지 않으려한다.

너가 우리가 더욱 강해져야함을 잊지 말아라.

안녕 아들아!

잘자고 새해 복 많이 많이 받아라.

그래서 얼른 얼른 일어나자.

www.cyworld.com/loveforever80 (박병장2만3천볼트감전사건홈피)